【夜读】成年人的生存法则:不要去别人那找安全感
最近《去有风的地方》上了热搜,大家都说看了想立刻去云南旅游,因为太美、太惬意了。苍山洱海、茶马古道、自然风光都让人洗涤内心的焦躁。
但我对刘亦菲的状态和对人生的际遇更着迷,从青涩的灵儿到温暖有治愈感的许红豆,从少女的天真到坚韧自信。
“只有自己拥有的,才是自己的”,这是她的台词 ,也是我想说的。
不要去别人那里找安全感,因为你找寻了很久,才会发现你想拥有的一直都在身边。
1
不过度依赖
作家卢思浩曾说:“不要轻易把梦想寄托在某个人身上,也不要太在乎身旁的耳语,因为未来是你自己的,只有自己才能给自己最大的安全感。”
当遇到难题,会第一时间寄托于他人,希望从外界得到帮助,自己躺平。
把太多期待和关注在一个人身上,迷失自我,也会成为负担。
温室里的花一旦到了外界,经不起折腾,容易被击垮。
电视剧《都挺好》中让人印象深刻的“作精老爸”,他的形象也反映了依恋关系的缺失。
苏大强一直过着被别人管着的生活:婚前的他被母亲管,婚后的他被老婆管。
可是他老婆死后,重要的依恋对象去世,让他的内心产生了巨大的丧失感,也让他“巨婴”的一面彻底暴露在儿女面前。
他要跟着大儿子去美国养老,想要有独立的书房、卧室带卫生间的大房子。
他躺在地上向儿女耍赖:“我想喝手磨咖啡”。
儿女们都会满足要求,即便如此,他认为得到的爱远远不够,直到保姆蔡根花出现。
跟老婆的跋扈不同,保姆蔡根花懂得用仰慕和赞美捧苏大强,看到苏大强的无人欣赏的小诗,蔡根花会赞叹:这诗太宝贵了,无人欣赏可惜了。
体贴、温柔,还会准备可口饭菜,这都和老婆的“虐待”形成了鲜明的对比。
所以蔡根花离开时,他宁愿被骗,也要她一起生活,甚至打算卖房子。
因为这样的人生,才是他一直期待的。
害怕被抛弃,害怕内心的缺失越来越大,不断地抓取外界,来填满内心的空虚。
其实独立比依附他人更有力量。
听过一句话:“再光鲜亮丽的副驾驶,都不如自己紧握方向盘。”
唯有把自己的路走好,掌握自己的命运,安全感才不用去别处寻找。
2
不寻求认可
《被讨厌的勇气》中说:“认可欲的危险就在于,人究竟为什么要寻求别人的认可呢?其实,很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。”
想要认可其实是很多人自然的想法,证明自己很美、证明自己有价值、证明自己很成熟……
《凪的新生活》的小凪是懦弱温柔的“便利贴”女孩,是个勉强自己配合别人的“好人”。明明是蓬松的羊毛卷发型,为了男友的喜好,每天都要拉直;明明不想受母亲的控制,但不得不压抑真实想法迎合;明明不是自己的工作失误,为了同事间的和谐,只能默默忍受。
直到小凪辞职,扔掉90%家当、换手机号、删掉所有人的联系、搬去郊区,彻底与过去分离。
但活出自己真实的样子,从来就不容易。刚开始,她还是害怕与人发生摩擦。
买菜时发现店员算错帐,店员看起来不好惹,又担心自己被别人误认为想找茬,想当作吃哑巴亏,直接走掉算了。
但冒出一个念头:都下定决心走出过去了,这一次还要“怂”吗?
她鼓足勇气,战战兢兢地向店员提出自己的诉求,结果出人意料,店员向她道歉,多收的钱被退还,还额外收获了一袋用来“赔罪”的金针菇。
她看着手里的金针菇,释然地感叹:“真好”,原来直率地表达自我,是一件这么快乐的事。
或者一些事在平常人眼里是再平常不过的,觉得小凪的谨慎与胆怯过于夸张,在生活的方方面面“伪装”,即便内心有诸多不满,即便不同意对方的观点,也不会表达出来,更不会去展示自己愤怒的一面。
阿德勒说过:认可欲求,就是希望获得别人认可这个想法的实质,是关注“他人如何评价自己”,重心在自己而不是他人。
要明白发生在身上99%的事对他人来说毫无意义。也就是你过的好不好,跟别人没半毛钱关系。
其实这世界很大,圈子很多,人也不同,没必要为了达到别人的喜好和期待折磨自己,多去关注自己的感受,接受自己本来的样子。
3
不过多期待
杨绛说:“我们曾经如此地期待别人的认可,到最后才知道,生活是自己的,与他人毫无关系。”
看过一个故事:监狱里每天都会给犯人发一个苹果。
犯人甲不太喜欢吃苹果,所以每次都会把苹果送给犯人乙。
几年过去,两人的感情一直很好,这样的赠送也变得理所当然。
忽然有一天,犯人甲想尝尝苹果的味道,就自己吃掉了。
犯人甲本以为朋友会体谅自己,没想到犯人乙却冲他发脾气,犯人乙认为这个苹果本应该是自己的,犯人甲的行为让他损失了原本的所得。于是大吵一架,从此绝交。
本是长年累月积攒下来的情分,竟然如此脆弱。三年的友谊,因为一颗苹果就此终结。
作家马德说过一段话:我慢慢明白了为什么我不快乐,因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变得深刻,跑一会步期待它让我瘦下来,发一条微信期待它被回复,对别人好期待被回待以好……这些预设的期待如果实现了,我长舒一口气,如果没有实现呢,就自怨自艾。
人与人之间即便相交甚好,过多期待,不仅让对方有压力,自己也会失望而自我怀疑。降低了对别人的期待,关系就会轻松很多,当不抱期待时,生活反而处处都是惊喜。
适当的期待可以理解,但过高的期待,只会让人陷入欲望的泥潭,无法自拔。
主动降低期待值,减少对他人的幻想和以来,才是安全感的最佳途径。
朋友最近有些魂不守舍的,问了后才知道,是和男友闹矛盾。
她说刚开始觉得男友风趣幽默,又温柔体贴,和他在一起,会很幸福,自己也变得更好。
可在一段时间后,发现男友总是工作繁忙,旅游的时间也变得很少,即便出去,旅行计划弄得不合心意;每天回家还要继续处理工作,交流的时间太少。
朋友觉得生活还是和以前一样沉闷无趣,没有恋爱的甜蜜感,心里空落落的,不知道要不要分手。
导致现在对男友的态度是忽冷忽热的。
当然你可以对别人有期待,前提你自己也可以满足你自己。
比如你想拥有精彩的生活,你可以去旅行、去做热爱的事、去交新朋友......这都是锦上添花。
不对任何人抱有高期待时,他表现出的精彩一面,你会惊喜:这人真有趣。
一行禅师说“花朵凋零本身并不造成痛苦,然而人们期望花朵永不凋零,是这个不切实际的愿望造成了痛苦。”
对他人减少依赖,才能把握人生的主动权。
4
最后
很喜欢房琪,她的文字温暖又充满力量,她有句很有力量的话:这一生,你唯一要完成的KPI,就是做自己。
无论是刘亦菲还是许红豆吸引人的地方是她的清醒,人生的选择很多,不必太苛责自己,不依赖、不求认可、不多期待,不为任何人而活,真实的展示自己。
只有自己拥有的,才是真正的安全感。